Braut Bazar: essere felici dell’abito che si indossa
Calici sollevati al cielo:
“A votre santé!!!!!” – Monsieur François Le Carotònne a là Julienne fa gli onori della serata stappando il duecentesimo Dom Perignon.
E siamo rimasti solo in 2 cioè io e lui.
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Quanto amo le première! Ma non fino alle 5 del mattino!
Prossimo appuntamento: la Sagra dei crauti in fiore (eh?). Sento già tirare la gonna. Benvenuta indigestione.
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The day after ….
Cerchio alla testa. Non quello col pizzetto nero e fashion di Chanel ma quello imperituro e strettissimo di Saturno.
“Basta con gli alcolici!” – ripete fra sé Perpetua.
Nella sua tazza inglese del tardo ‘800 un fumante Tè nipponico dal nome misterioso “amaryokucha” raccolto nell’isola di Kyushu.
James il Butler sta stirando (si avete letto bene – stirando) la copertina del giornale.
Come tradizione “noblesse” esige, non sia mai che l’inchiostro fresco della stampa finisca sulle mani del padrone di casa.
- “Madame” – breve passaggio del quotidiano “Le Figarò” a Perpetua.
L’apertura del giornale però, rivela qualcosa. Dentro la pagina degli annunci economici, occultata, una lettera.
Perpetua cerca di sgranare (tenta almeno) gli occhi ancora “impastè de vin”.
Una lettera composta con i pezzetti di giornale.
L’odore di Vinavil si mescola a quello del tè.
Obbrobrio.
“Guten Morgen Frau von Rubenstein. E’ da un po’ che la osservo….”
Perpetua deglutisce
“Ebbene si. Parola d’ordine DOMINATORE ……………….”
Perpetua comincia a tremare
“Ma lo posso dire solo a Te!!!! Sono un vero Mister Grey tirolese ma la mia futura sposa è fruttosio puro!!!! Lei preferisce agganciarsi alle catene di Sant’Antonio che farsi ammanettare a letto!!! Sono disperato!!!! Una volta in cucina (lei adora cucinare) ho finto pure di fare il sottomesso!! le ho detto tra lo scherzo e il porcino “Amore… Dai! Piazzami il mestolo tra gli occhi!!! Dammi la schiumarola tra gli incisivi!!!!”
E’ svenuta.
Hilfe/Aiuto/Help/帮助
Risposta di Perpetua (dopo aver passato i Sali del mar muerto sotto il naso):
“Mio caro Dominatore tirolese,
Nein Nein Nein!
Se la tua donna vuoi dominare (per gioco ne?)
Qualche scherzetto ti devi inventare.
(perché scrivo in rima??)
Se la strada più breve per arrivare al cuore di un uomo passa per lo stomaco e lei ama cucinare, lascia stare gli attrezzi di cucina.
Sono le sue reliquie!!!
Si, ludico (e meno tetris). Le scene horror un po’ troppo splatter (modello Quentin Tarantino) non sono adatte per Miss Sugar Sugar ma farsi trovare (visto che oggi è giovedì grasso) travestito da roastbeef non solo è alternativo ma la conquisterai. Credimi …
Indossa una maglietta con su scritto “Girami come un arrosto”.
FAMMI SAPERE …
PS: Possibilmente con una mail. Ho ancora il Vinavil sulle mani e i cerchi alla testa adesso sono diventati due.
- Per queste consulenze un ringraziamento speciale al mio cuoco Saint Honoré che si è ripreso dall’influenza (fortunatamont).
(Saint Honoré ridacchia sotto il nero baffone)
AU REVOIR MIEI ADORATI LETTORI!!
Butler in lederhosen: “Madame il fienile è pronto”
Sauna … (mano sudaticcia)
Emilia Pometti ha radici siciliane ma è decisamente tirolese nelle fronde. Qui è a casa. Scrive per diletto e per far sorridere a cuor leggero. L’ironia è il suo baluardo. Veste Chanel ma ahimè solo nell’anima. Ama l’arte in tutte le sue forme espressive. È una passionale a tutto tondo (chiedete ad Helmut il suo lover tirolese) perché si lascia ispirare da tutto ciò che la circonda. La vita chiama e lei, semplicemente, le va incontro.
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